quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
Já conhecem o RAG?
Porque usamos LOL? Muitos não sabem que LOL, na verdade, significa, "laughing out loud". Ora, se escrevemos em português (pelo menos quando o fazemos) por que não traduzir também esta sigla?
Foi por isso que, num dos meus maiores momentos de brilhantismo e inspiração dos últimos tempos, me lembrei de, agora em diante, usar a sigla RAG nos meus momentos de boa disposição. E o que significa? Rindo à gargalhada!
Se queres fazer parte deste movimento, junta-te ao grupo do facebook:
Foi por isso que, num dos meus maiores momentos de brilhantismo e inspiração dos últimos tempos, me lembrei de, agora em diante, usar a sigla RAG nos meus momentos de boa disposição. E o que significa? Rindo à gargalhada!
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Adere!
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
A Daughter's Lament
Para os fãs da série "How I Met Your Mother", aqui fica uma música escrita e interpretada por uma também fã. A música retracta o ponto de vista da filha que durante 5 temporadas (e pelo menos mais 3 confirmadas) ouve a história de como o pai conheceu a mãe, e já está um bocadinho farta de o ouvir.
Para quem não acompanha a série, se calhar nem vale a pena verem o vídeo, só porque a música está cheia de referências à série, e que só têm piada quando entendidas no contexto.
Para quem não acompanha a série, se calhar nem vale a pena verem o vídeo, só porque a música está cheia de referências à série, e que só têm piada quando entendidas no contexto.
LYRICS:
I don't want to know every small detail
I don't need to know everyone my uncle nailed
I don't see the point of telling this at all
Why must we keep hearing "Let's Go To The Mall"?
I already know who you're going to marry
This is so not Raven, much less legendary
This is the longest story ever told
I can't wait until Mom gets home
Why is this happening to me?
And oh my God, I really have to pee
I don't want to suit up or be a hanging chad
I don't need the Bro Code, so please shut up, Dad
The rules of Baskiceball don't apply to me
I don't care about every time you saw Ranjit
I already know who you're going to marry
This is so not Raven, much less legendary
This is the longest story ever told
I can't wait until Mom gets home
Why is this happening to me?
And oh my God, I really have to pee
I've sat through...
Goats and Hot-Crazy scales
So many epic fails
Pineapples, "Have you met..."
Sword fights and slapping bets
Robots that fall in love
Nights in McClaren's pub
Rain dances, "Murder Train"
This is a major pain
Major Pain, laser tag
Ted Mosby, architect
Revertigo, magic tricks
Lighting up "sandwiches"
Canada, perfect weeks
Vomit free since '93
Storm troopers, Tootsie Rolls
Lemon laws, tricycles
Fiero milestones
Underground radio
But, um...a Smurf penis
Drinking Orange Julius
Apartment luge, new year's eve
Rocking with fake!Moby
Innkeepers, Lebanese
Working at GNB
"Wait for it" and Stella
Loud chewing, umbrellas
Crazy eyes, deja dates
Video resumes
Tramp stamps and relapse fives
Teaching Barney to drive
Cockamouse, Metro News
Loch Ness-y honeymoon
Ted Mosby is a jerk
I'm going to go berserk
This is the longest story ever told
I can't wait until Mom gets home
Why is this happening to me?
And oh my God, I really have to pee
Oh my God, I really have to pee
I don't want to know every small detail
I don't need to know everyone my uncle nailed
I don't see the point of telling this at all
Why must we keep hearing "Let's Go To The Mall"?
I already know who you're going to marry
This is so not Raven, much less legendary
This is the longest story ever told
I can't wait until Mom gets home
Why is this happening to me?
And oh my God, I really have to pee
I don't want to suit up or be a hanging chad
I don't need the Bro Code, so please shut up, Dad
The rules of Baskiceball don't apply to me
I don't care about every time you saw Ranjit
I already know who you're going to marry
This is so not Raven, much less legendary
This is the longest story ever told
I can't wait until Mom gets home
Why is this happening to me?
And oh my God, I really have to pee
I've sat through...
Goats and Hot-Crazy scales
So many epic fails
Pineapples, "Have you met..."
Sword fights and slapping bets
Robots that fall in love
Nights in McClaren's pub
Rain dances, "Murder Train"
This is a major pain
Major Pain, laser tag
Ted Mosby, architect
Revertigo, magic tricks
Lighting up "sandwiches"
Canada, perfect weeks
Vomit free since '93
Storm troopers, Tootsie Rolls
Lemon laws, tricycles
Fiero milestones
Underground radio
But, um...a Smurf penis
Drinking Orange Julius
Apartment luge, new year's eve
Rocking with fake!Moby
Innkeepers, Lebanese
Working at GNB
"Wait for it" and Stella
Loud chewing, umbrellas
Crazy eyes, deja dates
Video resumes
Tramp stamps and relapse fives
Teaching Barney to drive
Cockamouse, Metro News
Loch Ness-y honeymoon
Ted Mosby is a jerk
I'm going to go berserk
This is the longest story ever told
I can't wait until Mom gets home
Why is this happening to me?
And oh my God, I really have to pee
Oh my God, I really have to pee
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Contra uma Secção de Tauromaquia no futuro Conselho Nacional de Cultura
Exm.º Senhor Primeiro Ministro
Exm.º Senhor Ministro da Presidência do Conselho de Ministros
Exm.ª Senhora Ministra da Cultura
(pm@pm.gov.pt, gab.mp@mp.gov.pt, gmc@mc.gov.pt)
Com Conhecimento a:
Exm.º Senhor Presidente do Grupo Parlamentar do PS
Exm.º Senhor Presidente do Grupo Parlamentar do PSD
Exm.º Senhor Presidente do Grupo Parlamentar do CDS-PP
Exm.º Senhor Presidente do Grupo Parlamentar do BE
Exm.º Senhor Presidente do Grupo Parlamentar do PCP
Exm.º Senhor Presidente do Grupo Parlamentar do PEV
(gp@ps.parlamento.pt, gp_ps@ps.parlamento.pt, gp_psd@psd.parlamento.pt, gp_pp@pp.parlamento.pt, bloco.esquerda@be.parlamento.pt, gp_pcp@pcp.parlamento.pt, pev.correio@pev.parlamento.pt, matp@netcabo.pt)
Exm.º Senhor Ministro da Presidência do Conselho de Ministros
Exm.ª Senhora Ministra da Cultura
(pm@pm.gov.pt, gab.mp@mp.gov.pt, gmc@mc.gov.pt)
Com Conhecimento a:
Exm.º Senhor Presidente do Grupo Parlamentar do PS
Exm.º Senhor Presidente do Grupo Parlamentar do PSD
Exm.º Senhor Presidente do Grupo Parlamentar do CDS-PP
Exm.º Senhor Presidente do Grupo Parlamentar do BE
Exm.º Senhor Presidente do Grupo Parlamentar do PCP
Exm.º Senhor Presidente do Grupo Parlamentar do PEV
(gp@ps.parlamento.pt, gp_ps@ps.parlamento.pt, gp_psd@psd.parlamento.pt, gp_pp@pp.parlamento.pt, bloco.esquerda@be.parlamento.pt, gp_pcp@pcp.parlamento.pt, pev.correio@pev.parlamento.pt, matp@netcabo.pt)
Excelências,
Tendo tomado conhecimento que o Ministério da Cultura pretende criar uma secção de tauromaquia no futuro Conselho Nacional de Cultura, venho por este meio apelar a que tal seja evitado.
Não considero a Tourada cultura e sendo eu, assim como a maioria dos portugueses, contra este tipo de espectáculo a todos os níveis deplorável e que em nada dignificam o nosso País não quero que os meus impostos o financiem de qualquer forma, directa ou indirectamente.
A Declaração Universal dos Direitos do Animal, aprovada pela UNESCO (Organização das Nações Unidas para a Educação, a Ciência e a Cultura) e ONU, reconhece a necessidade de respeitar o bem estar e natureza dos animais não humanos. Por isso vamos chamar as coisas pelos seus nomes: Negócios de crueldade que humilham e matam pela dor, nunca serão arte nem cultura.
Assim, apelo a que V/Ex.ª interceda no sentido de que não seja criada nenhuma secção de Tauromaquia no referido Conselho Nacional de Cultura, nem que esta actividade possa de alguma forma vir a ser financiada ou promovida à custa de dinheiros públicos.
Agradecendo antecipadamente a atenção que possa ser dedicada à presente mensagem, apresento a V. Ex.ª os meus melhores cumprimentos,
Ana Isabel Marques Monteiro
Ramada, Odivelas, Portugal
Se concordas com esta causa envia tu também este mail ou outro escrito por ti, para os destinatários acima referidos.
Tendo tomado conhecimento que o Ministério da Cultura pretende criar uma secção de tauromaquia no futuro Conselho Nacional de Cultura, venho por este meio apelar a que tal seja evitado.
Não considero a Tourada cultura e sendo eu, assim como a maioria dos portugueses, contra este tipo de espectáculo a todos os níveis deplorável e que em nada dignificam o nosso País não quero que os meus impostos o financiem de qualquer forma, directa ou indirectamente.
A Declaração Universal dos Direitos do Animal, aprovada pela UNESCO (Organização das Nações Unidas para a Educação, a Ciência e a Cultura) e ONU, reconhece a necessidade de respeitar o bem estar e natureza dos animais não humanos. Por isso vamos chamar as coisas pelos seus nomes: Negócios de crueldade que humilham e matam pela dor, nunca serão arte nem cultura.
Assim, apelo a que V/Ex.ª interceda no sentido de que não seja criada nenhuma secção de Tauromaquia no referido Conselho Nacional de Cultura, nem que esta actividade possa de alguma forma vir a ser financiada ou promovida à custa de dinheiros públicos.
Agradecendo antecipadamente a atenção que possa ser dedicada à presente mensagem, apresento a V. Ex.ª os meus melhores cumprimentos,
Ana Isabel Marques Monteiro
Ramada, Odivelas, Portugal
Se concordas com esta causa envia tu também este mail ou outro escrito por ti, para os destinatários acima referidos.
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Canção dos autarcas esquecidos
Mais uma grande produção ao som de Vasco Palmeirim, desta vez sobre os autarcas deste nosso Portugal. Sendo eu própria uma autarca, não podia estar mais satisfeita com o resultado.
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Decisões recentes
Não são "life changing", mas são pequenas coisas que me vão acontecendo. Com a casa nova, é possível tomar algumas decisões, como por exemplo, não comprar mais ovos de galinhas criadas em gaiolas.
É daquele tipo de coisas que não custa nada, e que, quando penso nelas, vejo que representam para mim um grande passo civilizacional.
Existem milhares de palavras escritas sobre o tema. Todos já ouvimos falar das condições deploráveis em que vivem as galinhas cujos ovos comemos. Para mim só havia duas acções a tomar: ou deixava definitivamente de comer ovos - algo para o qual não me considero preparada neste momento - ou deixava de comprar ovos de galinhas "engaioladas".
A verdade é que o preço destes ovos é sensivelmente o dobro dos outros, mas acredito que é tudo uma questão de procura. Se as pessoas estiverem sensibilizadas para a questão, e se começarem a comprá-los, mais cedo ou mais tarde os preços irão ceder. Para quem nunca reparou todas as caixas de ovos que se compram têm, em letras mais ou menos pequeninas, indicado se são ou não de galinhas criadas em gaiolas.
Entretanto, vou me livrando de uma energia negativa de que não preciso para viver, do terror que acompanha a vida dos animais, e que, mesmo sendo céptica de mais para isto, acredito que inevitavelmente nos vem parar ao organismo.
Alguém quer seguir a sugestão?
É daquele tipo de coisas que não custa nada, e que, quando penso nelas, vejo que representam para mim um grande passo civilizacional.
Existem milhares de palavras escritas sobre o tema. Todos já ouvimos falar das condições deploráveis em que vivem as galinhas cujos ovos comemos. Para mim só havia duas acções a tomar: ou deixava definitivamente de comer ovos - algo para o qual não me considero preparada neste momento - ou deixava de comprar ovos de galinhas "engaioladas".
A verdade é que o preço destes ovos é sensivelmente o dobro dos outros, mas acredito que é tudo uma questão de procura. Se as pessoas estiverem sensibilizadas para a questão, e se começarem a comprá-los, mais cedo ou mais tarde os preços irão ceder. Para quem nunca reparou todas as caixas de ovos que se compram têm, em letras mais ou menos pequeninas, indicado se são ou não de galinhas criadas em gaiolas.
Entretanto, vou me livrando de uma energia negativa de que não preciso para viver, do terror que acompanha a vida dos animais, e que, mesmo sendo céptica de mais para isto, acredito que inevitavelmente nos vem parar ao organismo.
Alguém quer seguir a sugestão?
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